RSS

Arquivo da tag: Engraçado

Os 10 Condimentos do Pastafarianismo (ou Monstroísmo Espaguético Voador)

Originalmente eram 10 os Condimentos entregues pessoalmente pelo Monstroísmo Espaguético Voador ao Capitão Mosley, mas este perdeu dois deles enquanto descia a montanha tentando se equilibrar com as tábuas nas mãos.
O Capitão Mosley é considerado o pirata primordial, que recebeu os condimentos (os piratas não conheciam a palavra mandamentos) diretamente das mãos invisíveis, divinas, e molhosas do próprio Monstroísmo Espaguético Voador.
Mosey
Para começar vamos explicar o que vem a ser Pastafarianismo.
é uma religião fundada por Bobby Henderson em 2005 para protestar contra a decisão do sistema educacional do estado americano de Kansas de requerer o ensino do criacionismo como alternativa ao evolucionismo biológico.
O que eu concordo 100% pois se vão ensinar na escola alguma religião que não seja a minha (que no caso é nenhuma) que seja o Pastafarianismo.

Vamos aos 8 Condimentos:

1. Realmente preferiria que você não agisse como um santarrão imbecil que se acha melhor que os outros quando descrever minha santidade espaguética. Se alguns não creem em mim, não tem problema. Na verdade, não sou tão vaidoso. Além disso, isso aqui não é sobre eles, então não mude de assunto.

2. Realmente preferiria que você não usasse a minha existência como um meio para oprimir, subjugar, castigar, eviscerar, ou … você sabe, ser mau para com os outros. Eu não peço por sacrifícios, e a pureza é para a água potável, não para pessoas.

3. Realmente preferiria que você não julgasse as pessoas por seu aspecto, ou por como se vestem, ou pela maneira como falam, ou… olhe, seja simplesmente bom, está bem? Ah, e que te entre na cabeça: mulher = pessoa, homem = pessoa, Samey = Samey. Nenhum é melhor que o outro, a menos que falemos de moda claro, sinto muito, mas isso eu deixei às mulheres e a alguns homens que conhecem a diferença entre verde mar e fúcsia.

4. Realmente preferiria que você não fizesse coisas que ofendessem a você mesmo, ou a(o) seu(ua) parceiro(a) amoroso(a) mentalmente maduro(a) e com idade legal para tomar suas próprias decisões. Quanto a qualquer outro que vier criticá-los, creio que a expressão é “não dê a mínima”, a menos que você o ache ofensivo, em cujo caso você pode apagar o televisor e sair para dar um passeio, para variar.

5. Realmente preferiria que você não desafiasse as ideias fanáticas, machistas e de ódio aos diferentes com o estômago vazio. Coma primeiro, depois vá ter com os escroques.

6. Realmente preferiria que você não construísse igrejas/templos/mesquitas/santuários multimilionários à minha santidade macarrônica quando o dinheiro poderia ser melhor empregado em (a escolha é sua):

* A. Terminar com a pobreza.
* B. Curar enfermidades.
* C. Viver em paz, amar com paixão e abaixar o preço da televisão a cabo.

Posso ser um ser onipresente de carboidratos complexos, mas desfruto das coisas simples da vida. Eu sei, por isso SOU o criador.

7. Realmente preferiria que você não andasse por aí contando às pessoas que eu falo com você. Você não é tão interessante. Cresça! Te disse que amasses ao teu próximo, você não entende as indiretas?

8. Realmente preferiria que você não fizesse aos outros o que você gostaria que fizesse a você se você gosta de… eh… daquelas coisas que usam muito couro/lubrificante/Las Vegas. Mas se a outra pessoa também gostar da brincadeira (conforme #4), então aproveitem, tirem fotos, e pelo amor de Mike, usem preservativo! É verdade, é um pedaço de borracha. Se eu não quisesse que vocês gostassem de brincar eu teria colocado pregos no playground ou algo assim.

Os outros 2 condimentos se perderam na descida da montanha, mas o pirata Mosley tem certeza que falvam algo sobre saquear navios nobres e enterrar tesouros em ilhas desertas.

Crenças

Muitas das crenças propostas por Henderson foram intencionalmente escolhidas para parodiar argumentos comumente usados pelos defensores do criacionismo.

Um invisível e indetectável Monstro do Espaguete Voador criou o universo, começando com uma montanha, árvores e um anão.

* Aquecimento global, terremotos, furacões e outros desastres naturais são uma consequência direta do declínio no número de piratas desde o século XIX.

* Todas as evidências a favor da evolução foram intencionalmente plantadas pelo Monstro de Espaguete Voador. O “FSM” testa a fé dos Pastafarianos fazendo as coisas parecerem mais velhas do que elas realmente são. “Ele encontra que aproximadamente 75% do Carbono-14 decaiu por emissão de elétrons para Nitrogênio-14, e infere que este artefato tem aproximadamente 10.000 anos de idade, pois a meia-vida do Carbono-14 é de 5.730 anos. Mas o que nossos cientistas não percebem é que toda vez que eles fazem uma medição, o Monstro de Espaguete Voador estará lá mudando os resultados com seu Apêndice Macarrônico. Nós temos vários textos que descrevem detalhadamente como isso é possível e as razões por que Ele faz isso. Obviamente, ele é invisível e pode passar através de matéria ordinária com facilidade.”

* O Pastafariano acredita num paraíso que inclui “vulcões de cerveja até onde a vista alcançar” e uma fábrica de strippers.

* O Pastafariano também acredita num inferno, onde a cerveja é sem álcool e quente e as strippers têm doenças sexualmente transmissíveis

* “RAmén” é a conclusão oficial para rezas, certas seções do Evangelho de Monstro de Espaguete Voador, etc. e é uma combinação do termo hebreu “Amém” (também usado no cristianismo) e Ramen, um tipo de macarrão japonês (Lámen).

Espero que tenham se convencido a se converterem e temam o grande dia do molho vermelho, que será o apocalipse para todos os adoradores da Lasagnha !!!

 
14 Comentários

Publicado por em 9 fevereiro, 2011 em Coisas

 

Tags: , , , , , , , ,

Use filtro solar (onde achar melhor)

Nunca deixem de usar filtro solar!
Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar.Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar
estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece… Você nunca vai entender mesmo o poder
e a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito – que você nem desconfia hoje em dia
quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,
e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação
é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca
passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro
da tarde de uma terça-feira modorrenta.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima,
às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim,
é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,
aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado
e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas
e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar,
mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças, respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta
vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar,
mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo,
repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!

______________________________ E agora a versão narrada por Rafinha Bastos____________________________

Senhoras e senhores da classe de 2009, enfiem o filtro solar no rabo
Se eu pudesse dar uma dica em relação ao futuro
Seria para vocês enfiarem o filtro solar nos seus rabos
Filtro solar nada mais é do que esperma de macaco, e isto foi comprovado cientificamente
Os demais conselhos que eu vou dar
Baseia-se unica e exclusivamente na minha propria experiência
E eu vou dar estes conselhos agora
Não cante no karouke, se você costuma soltar a voz naquelas versões de tecladinho de churrascaria saiba que você é desagradável
Se você tem videoke em casa saiba que você merece choque no mamilo e cera quente na nádega direita
Não confie no msn, na maioria das vezes a carioquinha gostosa com quem você tecla a 2 anos nada mais é do que um velho tarado que mora no Roraima.
Não supervalorize suas amizades, os melhores amigos inevitavelmente vão levar a sua grana e dar em cima da sua mulher.
Não estupre ninguem, mesmo se esta pessoa for muito gostosa.
Não se prostitua, vender o corpo é só uma maneira fácil de ganhar dinheiro com muita diversão e pouco trabalho.
Ok me arrependi, se prostitua sim.
Surpreenda, se algum dia você for padrinho de casamento apareça de bermuda, pochete e chapeu de marinheiro.
E se alguem lhe expulsar da cerimonia, dance a macarena e passe a mão na bunda da noiva.
Improvise, quando alguem lhe disser eu te amo, olho nos olhos desta pessoa e diga arrotando: __Eu também.
Não seja estupido, mulher não tem gogó.
não acredite no ponto G, se esta merda existisse, vagina viria com mapa.
talvez você fique estéril.
Talvez não.
Talvez tenha sifilis.
Talvez não.
Talvez você nasça preto e morra branco.
Talvez você coma salmonela e cague no seu vestido de debutante.
Talvez você questione a sua opção sexual e chegue a pensar que uma experiencia não vai lhe fazer mau, e que comprar aquele vestido lindo também não vai lhe fazer mau, e liderar um carro da parada gay, também não vai lhe fazer mau, então você encontra um amigo que não ve a muito tempo, olha no olho dele com toda sinceridade e pergunta: __ você acha que eu sou viado ?
Ele não vai botar só a cabecinha, se algum dia ele disser que não vai até o fundo, lembre-se, pinto não tem ombros
Seja inesquecível, chingue as pessoas.
no fim do dia seu vizinho vai esquecer de que lhe deu oi, mas com certeza vai lembrar que o mandou ir tomar no cu.
Respeite os motoboys, você não sabe de quem vai precisar quando for para o inferno.
se você não tiver mal de Parkinson não coma feijão de colher, é ridiculo.
Acredite nos politicos, acredite também em papai noel, em coelho da pascoa e em enterro de anão.
ajude a natureza mas não encha meu saco.
A água do mundo não vai acabar só porque eu quero escovar bem os meus dentes.

O ACRE existe, eu já fui lá.
Se você não quer acreditar e nem seguir nenhum destes conselhos, foda-se.
Mas pelo menos ouve uma coisinha.

Enfia o filtro solar no teu rabo.

 
Deixe um comentário

Publicado por em 22 setembro, 2009 em Uncategorized

 

Tags: , , , , , , , , , ,

Vivendo o que a vida tem de melhor !

cao1Quem me acompanha tanto aqui quanto no Muito Além, sabe que eu não sou lá o tipo mais sortudo do mundo, eu devia me chamar grande furada, ou pura encrenca, ou até, se fudeu denovo.
Alguns episódios marcados devem ter sido escritos exatamente para me ensinar alguma coisa que não consigo indentificar.
Como ir a uma casa noturna e encontrar um rolinho antigo, sair de lá aos amassos com ela e ir para o primeiro motel, no final da noite ela vira e diz:__ To namorando.
Educado e sabendo que aquilo alí foi só um rapido flashback respondo:__ Que legal, com quem ?
E ela diz: __ Com o dono da academia Exterminador do futuro, sabe aquele alterofilista que ganhou o campeonato estadual o mes passado ?
__ ãhhhh, Não sei não, mas posso sair correndo daqui agora ?
Teve também aquela vez que saindo da mesma casa noturna, depois de beber com 3 vizinhas que encontrei na noite, a mais louca dela propõe: __ Vamos pra um motel ?
Simmmm é claro que eu vou. Com as 3 ? eu iria até pro afeganistão.princesas_adulta-388x580
Chegando lá uma já capotou no sofá da entrada. Estouramos champagne, pulamos na cama, fizemos a maior bagunça, as outras duas que sobraram de pé, me deram a melhor noite sexual que qualquer homem poderia imaginar. Até na hora que fomos sair do motel e meu carro simplesmente não quis funcionar. Tinha combustivel, olhei o motor, me parecia tudo normal, fiz simpatias, dei 3 pulinhos, rezei um pai nosso e nada, não funcionava.
Sim amigos, tive que ser rebocado de dentro do motel. E não com 1 nem 2 mais sim com 3 beldades (tá certo que uma delas estava mais bebada que um gamba no oktoberfest).
O bom disto foi que alguem viu que eu estava com as 3 lá, pois se eu contasse ninguem acreditaria.
Certo dia, fomos passar o carnaval em uma cidadezinha no interior de Minas Gerais. A junção já estava errada, eu e o louco do meu primo pegamos um onibus e paramos lá, na certeza que um amigo estaria hospedado na casa do prefeito e nos daria abrigo na mesma.
Tudo fora combinado dias antes, mas para nossa surpresa, ao chegarmos lá, descobrimos que houvera uma morte na familia e todos tinham viajado.
Até aí tudo bem, estavamos sozinhos, mas ainda tinha o carnaval de rua, a noite, as bebidas e as mulheres. Foi quando descobrimos que não existia hoteis, nem pensões e nenhum tipo de abrigo na cidadezinha de 7 mil habitantes. Pra falar a verdade nem rodoviária tinha, o onibus parava em uma praça.
Pra piorar, descobrimos também que o proximo onibus que voltaria para a civilização só passaria no outro dia as 4 da tarde.
Que ótimo, o que fazer ??
Nunca contamos para ninguem onde fomos, afinal, não podia contar pra ninguem que passamos o carnaval em uma cidadezinha chamada Água comprida. Apelidamos o lugar de Watherlong, pelo menos assim fica menos estranho, e podemos falar que é uma praia artificial em algum lugar.
É companheiros leitores, a coisa não é mole não (com ou sem trocadilhos, como preferir) e apesar disto tudo, eu sinto que tem uma certa ironia divertida nas furadas, nos azares, nas encrencas.
Algum tempo depois, estou rindo delas, me divertindo e contando histórias.
No final, gosto de tudo, mantenho um sorriso no rosto e sigo em frente, até a proxima.
Que provavelmente, está mais proxima do que imagino
Viver o que a vida tem de melhor, este agora é meu lema.

 
Deixe um comentário

Publicado por em 18 setembro, 2009 em Uncategorized

 

Tags: , , , , , , , , , , ,

Cerveja, um direito de todos !

cervejaEnfim um dos meus grandes sonhos em hobby irá se realizar.
Não, eu não vou comprar um hobby rosa como disse a Carla Perez
Vou fabricar cerveja.
Alem de ser um processo super interessante, um cervejeiro tem que ter na ponta da lingua, a sensibilidade
bastante para testar sabores tão peculiares quanto alguns outros que conheço.
Antes que eu comece a falar algo pornô vamos falar de cerveja.
Mesmo antes de ser um grande admirador desta iguaria, eu vivia certos preconceitos, não tinha desenvolvido gosto pelo liquido mágico que é a cerveja.
Achava amarga, mal cheirosa e pensava que era coisa de bebuns vagabundos.
Mas espere, não é bem assim…
Dos 3 pricipais tipos de cerveja que eu mais gosto, hoje posso citar situações para cada uma delas.
Comecemos com a mais comum no país canarinho que é a famosa Pilsen.
O que isto quer dizer?
Bom que o tipo de malte que esta cerveja usa é um cereal de tipo mais leve e mais jovem, o que dá a cerveja a coloração mais clara e sabor mais cristalino, o que a faz ideal para ser consumida em países tropicais, é um tipo de cerveja que preferencialmente deve ser consumido bem gelada. Por exemplo as nossas famosas cervejas, Brahma, Skol, Antarctica e outras.
O segundo tipo seria as cervejas do tipo Lager.
De procedencia holandeza o malte da cerveja do tipo lager é um malte maduro, no ponto de ser colhido, o que dá a cerveja um sabor um pouco mais amargo, mas sem perder as características de aroma.
Este tipo, pode ser consumido um pouco mais quente, a temperatura da cerveja não precisa estar congelante para a mesma esta apta a consumo.
As cervejas do tipo Lager são mais consumidas em países com temperaturas mais amenas, são cervejas normalmente amargas como a heinneken, Stela Artrois.
E enfim a terceira se chama Ale, ou Pale Ale, são cervejas mais encorpadas e mais escuras, com sabor e aromas alemanhacervacaracterísticos azeitonados, frutados e pouco mais doces do que os outros dois tipos.
Originário da alemanha, o fruto do malte é colhido no ponto e um pouco envelhecido, enriquecido com frutoses, e levemente tostado para dar a coloração, é uma cerveja que precisa de menos tempo de fermentação e apresenta maior teor alcólico, sendo normalmente consumida em paizes mais frio, se parece com as cervejas do tipo Bock, como por exemplo a London Pride (minha preferida) e Franschkwasein.
O Brasileiro gosta de cerveja, mas ultimamente tem-se dito muito que cerveja, devido a fermentação de seus cereais, tem propriedades calóricas muito altas, e pode engordar, o que é uma mentira que é facilmente desmascarada pelas leis incontestáveis da termodinâmica.
Caso se interesse em beber sem culpa e tiver um pouco de paciência, acompanhe os calculos:
Segundo a lei da termodinâmica, nós sabemos que 1 Kcal é a energia necessária para esquentar 1g de água em 1ºC. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que se um ser humano beber um copo (200 ml) de água gelada a 0º C usará 200 Kcal para aquecer essa água em 1º C. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37º C da temperatura corporal (200 Kcal x 37ºC). Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a 37ºC. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400 ml na temperatura de 0ºC), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37ºC). Não poderemos esquecer-nos de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em 400 ml de cerveja. Portanto, observa-se que o individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal com a ingestão um único copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for à cerveja maior será a perda calórica. Fica claro, portanto que, tomar cerveja gelada é muito mais efetivo do que andar de bicicleta ou correr, ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora, amigos, a conclusão deste raciocínio é muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos à termodinâmica cuidar do resto.
Assim, saúde para todos e vamos ao boteco malhar!!!

 
3 Comentários

Publicado por em 1 julho, 2009 em Coisas

 

Tags: , , , , , ,

Barangas e guerras nucleares !

preta gil 333 notaAquele que nunca pegou uma baranga que atire a primeira pedra.
Não na barangas é claro, sejamos educados.
Não existe homem na face da terra que nunca tenha feito tal peripécia.
Basta uma dose etílica de coragem, olhar pelo fundo do copo e lembrar da bandeira do time do coração que você estratégicamente guarda atras do guarda-roupas e pronto, a baranga já era.
Seja porque estava muito bebado, ou muito precisado, ou mesmo porque quis pois sempre dizem que as barangas atraem as mais bonitas.
Qualquer desculpa é válida quando se cai no precipício de agarrar aquela garota menos provida de beleza
Com base nesta(s) experiência, estava eu pensando com meus botões sobre a ameaça de guerra que a Korea agora lança sobre o mundo todo, com testes nucleares e mísseis de longa distância.
Será que o Brasil entraria no caso de uma terceira guerra mundial ? Seria o que ? resgates ? ajuda de distribuição de alimentos e contenção de perdas ?
Como se fez no Haiti, tropas tupiniquins seriam enviadas aos montes para os locais de conflito e com sua malandragem típica, fingir de morto e apaziguar a perda.
Acompanhem minha viagem.
Muitos e muitos homens seria enviados para a guerra, então as donzelas desacompanhadas ficariam a deriva, sem guerrracompania, o que daria um grande trabalho para conseguir administrar e atender a todas.
O problema é que teria muita lampada pra trocar e muito vidro de azeitona pra abrir.
Sexualmente falando, o lado (sem trocadilhos) que interessa seria um trabalho intenso e exaustivo, mas de grande satisfação por parte do colaborador.
Desta forma, uma guerra, ou um conflito, atinge indiretamente as pessoas mais distantes o possível.
Mas o grande problema seria, as barangas.
Como faremos com as barangas ?
Aquela que como diria o Diogo são aé esforçadas mas fracas de aparência.
Pra mim lugar de canhão é na guerra também, junto com as tropas aliadas, pois afinal, seria bom ter exesso de contigencia nesta situação.
Como este blog é um blog democrático (mas é meu) e não pode ser preconceituoso de nenhuma forma, vamos deixar nas mãos do ministério do exercito para decidir esta opinião.
Ouvi dizer que a primeira baranga que se tem evidencias na história era Cleópatra.
Ela não era nenhuma gostosa. Nem uma libertina perversa. Essa versão só pegou porque foram os inimigos romanos que escreveram a história.
cleopatraEla era nariguda, tinha olhos saltados, lábios finos e queixo pontudo. A face (se baranga tem face) da moça, que viveu entre 60 a.c. e 30 a.c., foi esculpida numa moeda da época, encontrada em 2007.
Cleópatra foi rainha do Egito, mas nem egipcia era. Vinha de uma família grega. Não era uma beldade, mas falava nove línguas e manjava tudo de matemática e astronomia. Por ser inteligente, seduziu Júlio Cesar e, depois, outro general romano, Marco Antônio.
Aliás, Júlio César também não era nenhuma belezura. Era careca mas com fama de pegador: teve quatro esposas e várias amantes.
Depois que Júlio César morreu, Cleópatra conquistou Marco Antônio. Mas o cara era casado com a irmã de outro general, Otávio. O cunhadão, irritado, declarou guerra ao casal. Derrotados, Antônio e Cleópatra decidiram se matar.
Então é isso ae, o fator guerras nucleares e barangas movendo o mundo.

 
1 comentário

Publicado por em 4 junho, 2009 em Uncategorized

 

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Não basta beber, tem que conhecer !

cachaça4Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o
caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por
terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e
levaram os dois ao fogo.

Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas
goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava.
Daí o nome ‘PINGA’.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’ .

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

 
3 Comentários

Publicado por em 7 maio, 2009 em Coisas

 

Tags: , , , , , , , , ,

Conto de fraldas !

foto_creativa_ziza_241Não adianta negar, nos sabemos que toda mulher busca o principe encantado
Até as que dizem que não acreditam mais em contos de fadas, no fundo ainda tem uma esperança de serem surpreendidas pelo heroi no cavalo branco.
O principe encantado é bonito, malhando, educado, vaidoso, inteligente, rico, engraçado nas horas certas e sério nas horas que precisa, mas afinal, ele mora num reino tão tão tão tão tão tão tão distante.
Acreditem, este cara não existe.
E se existe é gay, tirando a parte de ser sério nas horas certas.
Toda mulher quer este cara, e quando se parte destes princípios, qualquer requisito dos acima que não foi marcado o X, torna o indivíduo imediatamente dispensável.
Tenho reparado utimamente que isto tem acontecido com mais frequencia do que antes.
Mas vamos aos fatos.
Os homens não podem muito escolher, pois a escolha está sempre nas mãos das mulheres.
Apesar de que na maioria das vezes elas escolhem errado e contra tudo o que indica.
Se os homens tivessem este tipo de exigencia, aí tudo ia pro saco
Estes tempos atras fiz uma pesquisa de como as mulheres se reagiriam frente a uma proposta onde a mesma precisa necessáriamente de cumprir uma certa exigencia para conseguir algo
Lancei o seguinte post no twitter:
Procuro por garota para relacionamento sério, pré-requisito saber dirigir.
Bom, tá certo que eu não sou lá muito bonito nem nada
Tá bom, não sou nada bonito, mas esta exigencia simples na frase “Saber dirigir” fez com que a pesquisa fosse um desastre.
Das 13 garotas que responderam o anúncio, apenas 1, repito apenas UMA,  sabe dirigir.
Agora imagina uma garota fazendo um anúncio com as exigencias normais que elas carregam consigo mesmo sem saber.
Exemplo:
bonito, malhando, educado, vaidoso, inteligente, rico, engraçado nas horas certas e sério nas horas que precisa, e que não more em um reino tão tão tão tão tão tão tão distante.
Falando estatísticamente, sabe quando este cara vai aparecer ???
Nunquinha !!
Então garotas, infelismente,vão ter que considerar os meros e mortais, pobres plebeus como opções, ou vão chegar em um momento, que pode ser tarde.

 
4 Comentários

Publicado por em 13 abril, 2009 em Coisas

 

Tags: , , , , , ,