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Arquivo da tag: idéias

Com vocês, A banda mais bonita da cidade !!

A banda formada pelos curitibanos Uyara Torrente (vocal), Vinícius Nisi (violão, teclado e piano infantil),
Rodrigo Lemos (ukulele e guitarra), Diego Plaça (violão e baixo) e Luís Bourscheidt (percussão e bateria), roubaram
a cena na internet na semana passada.
O clipe da música oração com a participação de dezesseis pessoas entre elas o compositor da canção Leo Fressato que é amigo da banda está disponível na internet desde a última terça-feira (13) e já conta com mais 1 milhão e 400 mil visualizações no
youtube.
Com uma receita simples, versos cantados com entonação de cordel e muita simpatia, os curitibanos marcam uma fase da música brasileira onde se faz necessário virar a atenção a boa obra da música que foge totalmente da repetitividade da maioria
A banda conta com vários outros trabalhos divulgados no youtube onde podemos conferir apresentações ao vivo e gravações de
estúdio com ótima qualidade.
A ideia do clipe é simples. Era pra ser um vídeo bonitinho, com amigos reunidos para tocar e pessoas fofinhas, mas, além disso,
o que realmente chamou a atenção foi a qualidade do vídeo de seis minutos filmados em plano-sequência.
Claramente inspirado no clipe de Nantes do grupo norte-americano Beirut, o cantor e compositor Leo Fressato (que não faz parte da banda) foi filmado passeando com um microfone dentro da casa.
Pelo caminho vai encontrando músicos que o acompanham com diversos instrumentos.
Rodrigo Lemos, 27 anos, falou da intenção inicial do grupo. “A gente tinha o zelo de fazer o filme, bonitinho e tal. Mas estávamos totalmente descompromissados” disse Rodrigo.
“Os shows sempre foram animados, tiveram essa estética do clipe naturalmente, mas nunca fomos uma banda de tocar todo final de semana”
Todos os integrantes são musicos de outras bandas, e dividem o trabalho da Banda mais bonita da cidade com outras participações.
O clipe foi filmado sete vezes, depois de vários ensaios na casa de uma amiga dos integrantes da banda, que aparece tocando bandolim.
“Oração” é o terceiro dos clipes promocionais; os outros são “Canção Para Não Voltar” e “A Boa Pessoa”, todas “composições próprias de amigos”, como Leo Fressato, o autor de “Oração” que não faz parte da banda.
São só cinco integrantes: Uyara Torrente, Vinícius Nisi, Rodrigo Lemos, Diego Placa e Luís Bourscheidt.
Com exceção de Uyara, todos são formados em música ou produção musical na Universidade Federal do Paraná (UFPR).
Com o estouro do vídeo na internet, os integrantes pretendem continuar com o trabalho.
A Banda Mais Bonita da Cidade vai tocar no StudioSP, em São Paulo, em 7 de junho, dois dias antes do show no Sesc da Esquina, em Curitiba,
O motivo da divulgação dos vídeos.

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Publicado por em 23 maio, 2011 em Coisas

 

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Manifestação contra o preço da Gasolina no dia do trabalho !!!

informações
Pessoal é o seguinte:

Vejas os vídeos das manifestações em Uberlândia e em Goiania – Vamos mobilizar o máximo de pessoas possível para ir até o posto de gasolina, abastecer 0,50 Centavos e exigir cupom fiscal seguindo o exemplo de Goiania. Esta mobilização em Uberlândia acontecerá no próximo domingo as 18:00 hrs no posto de gasolina AM/PM da Rondon Pacheco ao lado do Carro de Boi.

Tá na hora do brasileiro deixar de ser acomodado e fazer alguma coisa que justifique todos os protestos via internet.
Precisamos sair de casa, mostrar a cara e nos mobilizar !!!
Assistam a iniciativa e vamos tentar espalhar para todo o Brasil.
Se você não mora em Uberlândia, por favor espalhe na sua cidade e vamos devolver na mesma moeda para o governo.
Algo precisa ser feito agora, REAGE BRASIL !!!!

https://www.facebook.com/event.php?eid=199418523427609#!/event.php?eid=199418523427609

 
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Publicado por em 29 abril, 2011 em Coisas

 

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Use filtro solar (onde achar melhor)

Nunca deixem de usar filtro solar!
Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar.Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar
estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece… Você nunca vai entender mesmo o poder
e a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito – que você nem desconfia hoje em dia
quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,
e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação
é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca
passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro
da tarde de uma terça-feira modorrenta.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima,
às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim,
é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,
aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado
e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas
e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar,
mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças, respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta
vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar,
mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo,
repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!

______________________________ E agora a versão narrada por Rafinha Bastos____________________________

Senhoras e senhores da classe de 2009, enfiem o filtro solar no rabo
Se eu pudesse dar uma dica em relação ao futuro
Seria para vocês enfiarem o filtro solar nos seus rabos
Filtro solar nada mais é do que esperma de macaco, e isto foi comprovado cientificamente
Os demais conselhos que eu vou dar
Baseia-se unica e exclusivamente na minha propria experiência
E eu vou dar estes conselhos agora
Não cante no karouke, se você costuma soltar a voz naquelas versões de tecladinho de churrascaria saiba que você é desagradável
Se você tem videoke em casa saiba que você merece choque no mamilo e cera quente na nádega direita
Não confie no msn, na maioria das vezes a carioquinha gostosa com quem você tecla a 2 anos nada mais é do que um velho tarado que mora no Roraima.
Não supervalorize suas amizades, os melhores amigos inevitavelmente vão levar a sua grana e dar em cima da sua mulher.
Não estupre ninguem, mesmo se esta pessoa for muito gostosa.
Não se prostitua, vender o corpo é só uma maneira fácil de ganhar dinheiro com muita diversão e pouco trabalho.
Ok me arrependi, se prostitua sim.
Surpreenda, se algum dia você for padrinho de casamento apareça de bermuda, pochete e chapeu de marinheiro.
E se alguem lhe expulsar da cerimonia, dance a macarena e passe a mão na bunda da noiva.
Improvise, quando alguem lhe disser eu te amo, olho nos olhos desta pessoa e diga arrotando: __Eu também.
Não seja estupido, mulher não tem gogó.
não acredite no ponto G, se esta merda existisse, vagina viria com mapa.
talvez você fique estéril.
Talvez não.
Talvez tenha sifilis.
Talvez não.
Talvez você nasça preto e morra branco.
Talvez você coma salmonela e cague no seu vestido de debutante.
Talvez você questione a sua opção sexual e chegue a pensar que uma experiencia não vai lhe fazer mau, e que comprar aquele vestido lindo também não vai lhe fazer mau, e liderar um carro da parada gay, também não vai lhe fazer mau, então você encontra um amigo que não ve a muito tempo, olha no olho dele com toda sinceridade e pergunta: __ você acha que eu sou viado ?
Ele não vai botar só a cabecinha, se algum dia ele disser que não vai até o fundo, lembre-se, pinto não tem ombros
Seja inesquecível, chingue as pessoas.
no fim do dia seu vizinho vai esquecer de que lhe deu oi, mas com certeza vai lembrar que o mandou ir tomar no cu.
Respeite os motoboys, você não sabe de quem vai precisar quando for para o inferno.
se você não tiver mal de Parkinson não coma feijão de colher, é ridiculo.
Acredite nos politicos, acredite também em papai noel, em coelho da pascoa e em enterro de anão.
ajude a natureza mas não encha meu saco.
A água do mundo não vai acabar só porque eu quero escovar bem os meus dentes.

O ACRE existe, eu já fui lá.
Se você não quer acreditar e nem seguir nenhum destes conselhos, foda-se.
Mas pelo menos ouve uma coisinha.

Enfia o filtro solar no teu rabo.

 
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Publicado por em 22 setembro, 2009 em Uncategorized

 

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E eu que não fumo, queria um cigarro !

(11)Papo de mesa de mulher em bar tem ficado mais picante e safado do que dos homens
E isto já não é novidade, pois a coisa anda tão pra frente, que elas já nos deixaram a anos luz de distância
Até porque elas não estão preocupadas com a escalação do flamengo ou com a posição do Corinthians na tabela, e sim querem trocar experiências, conversar sobre coisas safadas, e rir.
Isto mesmo rir bastante das trapalhadas que o corpo masculino pode aprontar.
A algum tempo atras, tive o prazer (privilegio) de estar em uma destas rodas, sozinho e calado, acho que elas (4 amigas e 1 ficante) resolveram fingir que eu não estava ali e revelaram tudo que provavelmente elas fuxicam quando vão aos grupinhos no banheiro feminino.
E foi ali mesmo, naquela mesa de bar, que eu e não o garçom, escutei centenas de casos de trapalhadas e acertos masculinos olhados pelo angulo de 3 cérebros louros 1 moreno e 1 ruivo.
O interessante é que elas chamavam seus rolinhos de PA, PA pra cá, PA pra lá e eu achando aquilo muito estranho, mas para não dar uma de idiota, achei melhor não perguntar, afinal, a garota que eu estava ficando também me chamava assim.
Algumas histórias de PA’s mais tarde comecei a entender que PA era alguem que as garotas usavam apenas para satisfaze-las  sexualmente, pois não existiam hitórias do dia que sairam juntos e foram naquela festa legal, ou da viagem que fizeram, eram apenas e unicamente histórias ligadas a sexo.
A primeira loira, alta, bonita, rosto lisinho lindo, cabelos claros e corpo escultural, estava decepcionada, pois o PA dela, não conseguia faze-la gozar, pois na hora do bem-bom, ele ficava mais preocupado em se olhar no espelho e reparar seus proprios músculos do que com a garota ali, implorando por um simples orgasmo
A loira numero 2 tinha acabado de estar com o PA a tarde toda, e se dizia exausta, nossa, ele é muito bom, pena que só posso ve-lo 1 vez por semana.
O cara, tinha namorada, e via a garota 1 vez na semana quando a namorada ia fazer estágio no HC.(12)
A morena, começou a contar uma história do PA que virou namorado e depois virou PA denovo.
Eu estava com a ruiva, não resisti a tentação e perguntei
__ Olha, sei que PA é um cara que vocês usam para sexo quando é fisiológicamente preciso, mas pelo amor de deus, o que significa esta sigla ?
E no que ela respondeu para o meu deleito intelectual
__ PA quer dizer Pau amigo.
Ok, então é assim que elas tratam o cara que resolve os problemas ? diminui o stress e ainda dá uma forcinha na pele e na musculatura dos gluteos, e no final das contas ainda tem que ser amigo, não pode ter ciumes e não pode reclamar. Sim, o PA tem sim que ouvir choramingos e reclamações do outro que não a quis, e por isto um PA costuma ser um amigo de infancia ou de muito tempo.
A noite se extende e o papo fica pior, começam as trapalhadas, e caem no assunto controverso que todo homem tem horror a escutar
Quando o cara broxa !
Na verdade o cara não assume, mas todo cara tem medo de acontecer com ele, e ele sabe que um dia vai acontecer, e não tem como fugir, quando a hora chegar, vai ser uma decepção enorme.
(28)Decepção é quando o cara pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
Desespero é quando o cara pela segunda vez, nào consegue dar a primeira.
O pior é para a garota, que sempre vai achar que o problema é com ela, não importa se o cara diga que está com problemas no trabalho, que faliu, que seu pai tá menstruado, ou sua avó com celulite. Ela sempre vai pensar que foi porque ela não está gostosa o bastante.
E aí ocorre aquela pergunta, a que não desejo que meu pior inimigo nunca tenha que escutar.
__ Isso já aconteceu com você ?
Na verdade ela quer saber se ela foi a única a passar por isto, o que comprova que o problema seria mesmo com ela
Então fica aquela coisa, eu não posso falar que foi a primeira vez, porque é o que todos dizem, e vai parecer mentira ou vai parecer que foi só com ela.
Se dizer então que não é a primeira vez, ela pode achar que é regular, acontece sempre, que te deixa em um situação bem complicada.
Então nessa hora, o que fazer é engolir o orgulho pedir desculpas e prometer que a compensará em um futuro bem proximo.
E é bom compensa-la mesmo, fazer em dobro, ou seus vizinhos vão começar a te chamar de pincel logo logo.

 
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Publicado por em 24 julho, 2009 em Coisas

 

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Cerveja, um direito de todos !

cervejaEnfim um dos meus grandes sonhos em hobby irá se realizar.
Não, eu não vou comprar um hobby rosa como disse a Carla Perez
Vou fabricar cerveja.
Alem de ser um processo super interessante, um cervejeiro tem que ter na ponta da lingua, a sensibilidade
bastante para testar sabores tão peculiares quanto alguns outros que conheço.
Antes que eu comece a falar algo pornô vamos falar de cerveja.
Mesmo antes de ser um grande admirador desta iguaria, eu vivia certos preconceitos, não tinha desenvolvido gosto pelo liquido mágico que é a cerveja.
Achava amarga, mal cheirosa e pensava que era coisa de bebuns vagabundos.
Mas espere, não é bem assim…
Dos 3 pricipais tipos de cerveja que eu mais gosto, hoje posso citar situações para cada uma delas.
Comecemos com a mais comum no país canarinho que é a famosa Pilsen.
O que isto quer dizer?
Bom que o tipo de malte que esta cerveja usa é um cereal de tipo mais leve e mais jovem, o que dá a cerveja a coloração mais clara e sabor mais cristalino, o que a faz ideal para ser consumida em países tropicais, é um tipo de cerveja que preferencialmente deve ser consumido bem gelada. Por exemplo as nossas famosas cervejas, Brahma, Skol, Antarctica e outras.
O segundo tipo seria as cervejas do tipo Lager.
De procedencia holandeza o malte da cerveja do tipo lager é um malte maduro, no ponto de ser colhido, o que dá a cerveja um sabor um pouco mais amargo, mas sem perder as características de aroma.
Este tipo, pode ser consumido um pouco mais quente, a temperatura da cerveja não precisa estar congelante para a mesma esta apta a consumo.
As cervejas do tipo Lager são mais consumidas em países com temperaturas mais amenas, são cervejas normalmente amargas como a heinneken, Stela Artrois.
E enfim a terceira se chama Ale, ou Pale Ale, são cervejas mais encorpadas e mais escuras, com sabor e aromas alemanhacervacaracterísticos azeitonados, frutados e pouco mais doces do que os outros dois tipos.
Originário da alemanha, o fruto do malte é colhido no ponto e um pouco envelhecido, enriquecido com frutoses, e levemente tostado para dar a coloração, é uma cerveja que precisa de menos tempo de fermentação e apresenta maior teor alcólico, sendo normalmente consumida em paizes mais frio, se parece com as cervejas do tipo Bock, como por exemplo a London Pride (minha preferida) e Franschkwasein.
O Brasileiro gosta de cerveja, mas ultimamente tem-se dito muito que cerveja, devido a fermentação de seus cereais, tem propriedades calóricas muito altas, e pode engordar, o que é uma mentira que é facilmente desmascarada pelas leis incontestáveis da termodinâmica.
Caso se interesse em beber sem culpa e tiver um pouco de paciência, acompanhe os calculos:
Segundo a lei da termodinâmica, nós sabemos que 1 Kcal é a energia necessária para esquentar 1g de água em 1ºC. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que se um ser humano beber um copo (200 ml) de água gelada a 0º C usará 200 Kcal para aquecer essa água em 1º C. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37º C da temperatura corporal (200 Kcal x 37ºC). Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a 37ºC. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400 ml na temperatura de 0ºC), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37ºC). Não poderemos esquecer-nos de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em 400 ml de cerveja. Portanto, observa-se que o individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal com a ingestão um único copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for à cerveja maior será a perda calórica. Fica claro, portanto que, tomar cerveja gelada é muito mais efetivo do que andar de bicicleta ou correr, ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora, amigos, a conclusão deste raciocínio é muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos à termodinâmica cuidar do resto.
Assim, saúde para todos e vamos ao boteco malhar!!!

 
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Publicado por em 1 julho, 2009 em Coisas

 

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Árido Movie

Árido Movie narra a trajetória de Jonas, que, desgarrado da família desde pequeno, é apresentador da previsão do tempo em um canal de televisão em São Paulo.

O inesperado assassinato do pai obriga-o a fazer uma jornada de retorno as suas origens.

Mas, Jonas desconhece o verdadeiro motivo de sua volta, solicitada pela avó, Dona Carmo, que escolhe-o para vingar a morte do pai e lavar a honra da família. Ao chegar a Rocha, sua cidade natal, Jonas encontra um clima de vingança pairando no ar.

O enterro do seu pai é carregado de emoções dúbias.

É aí que Jonas descobre o seu infortúnio: o peso de ser o herdeiro de uma realidade que já julgava não ser mais a sua.

 
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Publicado por em 27 junho, 2009 em Uncategorized

 

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Soneto a ninguém !

ninguemHoje eu queria fazer uma homenagem a ninguém
Pois este merece mais do que qualquer um, a atenção da plateia
Quando as cortinas se abrirem, e ninguém estiverem em seus devidos lugares é que começarão a lembrar, que ninguem é astro do espetáculo
Pois quando se assiste sozinho, seus aplausos podem ecoar por toda a arena.
Nenhuma interrupção ao Ato, Nenhuma tosse imprevista, ninguém chorando, ninguém sorrindo.
Nada
E quando o silencio chegar, e anunciar que o show está no fim.
Ninguém se levantará para gritar, bravo, e ovacionar de pé.
O coração tem que se apresentar diante do nada sozinho e sozinho bater em silêncio de uma taquicardia nas trevas.
Talvez se ninguém atrapalhar, você consiga escuta-lo, no vazio.
A bater sem graça, sem nenhuma emoção, direção ou sentido.
Mas com ninguém dentro, cravado lá no fundo
E quando os holofotes iluminarem o palco, montado frente aos olhos, vai descobrir que mais cedo ou mais tarde, terá que conviver com isto
Saber de fato que está tudo bem
Mesmo que ninguém se importe.
Então por isto, agradeça a ninguém quando o fim chegar.
Pois afinal, ninguém é a melhor compania !

 
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Publicado por em 26 junho, 2009 em Coisas

 

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